Fexclub.su Life Увлечения и Хобби Приколы и веселости

Анекдоты

Страница 1 из 101 1  2  3  4  5 / 11 / 21 / 51 / Последняя »
Медвед 29.04.2011, 02:35
Выкладываем по одному на ваш взгляд самому смешному анекдоту:
jaguar 29.04.2011, 03:42
Вот вспомнил один старый анекдот:
Сидят заключенные в камере и поют:
- Коля любит мамбу!
- Толя любит мамбу!
- Петя любит мамбу!
Тут дверь решетки открывается, входит мент и подпевает:
- И сережа тоже!
А в углу на п@р@ше сидит негр, держится за *опу и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит!
Steak 29.04.2011, 03:57
Поймал мужик золотую рыбку.
Она ему и говорит:
-Отпустишь меня,исполню твоё одно желание...знаю раньше было три...тарифы поменялись...ну так чё?
Мужик подумал и говорит:
-Хочу быть всегда везучим.
Рыбка:
-Сделано.Теперь отпускай.
Отпустил мужик её и потопал.Идёт,идёт "Ни чё не везёт,нае@ала рыбка"
Тока подумал,смотрит чемодан лежит,открывает...там баксы: "Вот повезло,молодец рыбка"
Думает:"Давно сексом не занималси,надо бы пойти в бордель и снять кого-нить"
Потопал в бордель.Заходит,спрашивает у заведующей:
-У вас сейчас девушки есть,мне бы настоящую индианку,чтобы с точкой на лбу...
-Как раз вчера привезли,индианку-целочку...как-будто для Вас.Поднимайтесь на верх она сейчас придёт.
Мужик думает: "Вот повезло-индианка да ещё и целочка"
Поднялся.Пришла индианка,раздевается.
Мужик:
-Стой,стой не раздевайся...я всю жизнь хотел потрогать точку у вас(индианок) на лбу,можно?
Индианка:
-Да пожалуйста
Мужик подходит,трёт,трёт её и в ах@е:
-Не поверишь.
Индианка:
-Что там?
Мужик:
-Жигули выиграл!


Бегут 3 мужика за поездом.Двое догнали,запрыгнули и всё уехали.
Третий останавливается и давай угорать.Проводница спрашивает:"Что здесь смешного?"
Мужик:"Да,эти два мудака меня провожали)))"


Корреспондент спрашивает у российского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вообще никогда не сдохну.

- Я вчера купил себе ёжика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Пушыстый-WmX 29.04.2011, 08:09
:) Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........
:D
Frankie 29.04.2011, 08:18
Баянный и аццки тупой анекдот про нариков, но почему-то процентов 70-80, кому этот анекдот рассказываю смеюца, сам над ним долго ржал:D

Приходит участковый мусор к нарикам и говорит:
"Тут на вас соседи жалуюца, говорят странный смех от вас постоянно слышно, тряпками жжеными пахнет?!"mad
Нарик:
"Ну... тряпки жжем, смеемся..."
MotoR 29.04.2011, 15:53
- А я вот девушку сегодня в гости пригласил. Стол накрыл.
Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
Hedgehog 29.04.2011, 15:58
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

--------------------------------------------------------------------------------
Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ничего не видит, то все на вкус пробует: "О, белый,"-в корзину. "О, поганка,"-выкинул."А это что? А, да это же гав..!!!Хорошо, что не наступил..."

--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь"

--------------------------------------------------------------------------------
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"
cHeGovuK 29.04.2011, 16:21
тарас бульба сказал своему сыну спуская штаны чем я тебя породил тем и убЪю!!!
Gelios 29.04.2011, 17:58
Один нарик другому: Вот как курну сразу мысли такие умные появляются, а как потом отойду на утро - ничего не помню. Второй ему: А ты записывай. Тот на следующий день встаёт, смотрит записка валяется: "Бананы лучше есть без кожуры"© :D :D
voffka 29.04.2011, 19:00
В школе сочинение на тему "творчество Л. Н. Толстого".
Учительница рассказала, что она ждет от детей в этом сочинении. Дети
сели писать. Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне. Но это только начало. Вспомни, ведь в
творчестве Льва Николаевича Толстого есть еще и противоречия.
- Понял, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть и
противоречия. Но ведь в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще буйство русской души.
- Поал, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване...
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть и буйство русской души. Но ведь в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще русская природа.
- Поал, МарьИванна!
Проходит 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Графиня, мы будем пить кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Што, брезгуешь, СУКА?! - воскликнул граф и начал яростно мять
графиню на диване. А за окном бушевала стихия...
Учительница подумала: "Не стоит валить парня", и говорит:
- Хорошо, Вовочка, есть у тебя русские дворяне, есть
противоречия, есть буйство русской души, есть и русская природа.
Но ведь вспомни, в творчестве Льва Николаевича Толстого
есть еще крестьяне. Вспомни Дениса Давыдова, например.
- Понял, МарьИванна!
Прошло 5 минут - Вовочка несет. Она открывает, читает:
- Гра ... Анекдот целиком




Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу
и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает
ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.



Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.


Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям "Windows 95" какой-то!



Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, не катайся на папе! Не для этого он повесился.
BIN 29.04.2011, 22:28
Вовочка приходит домой весь грязный, на пороге дома его встречает мама!
МАМА: Вовочка ты весь грызный! Пойдём я тебя искупаю.
ВОВОЧКА: Нет! Пускай лучше бабушка, у неё руки трясутся!:D
* * *
Всречаются две проститутки. Одна спрашивает другую:
"Как ты заробатываешь так много денег?"
"Да очень просто! Перед занятием сексом с клиентом я покупаю питарду и засовываю её себе в пи*ду. А когда занимаюсь сексом просто поджигаю её, питарда взрывается. Плати за физический ущерб!" Та поверила и на следующий день решила попробовать. Она обошла мого киосков в поисках петард, но всё равно не нашла их. Пришлось покупать порох и делать питарду самой. У неё это получилось. Вечером она вышла на работу. Повезло, её сняли на ночь. Наконец они приехали в отель и занялись сексом. Она подожгла питарду! БAM!!!
"Плоти за физический ущерб!"
"Да я останусь слугой у тебя на всю жизнь!!!! Только скажи в какую форточку мой х*у вылетел!:D
MotoR 30.04.2011, 02:08
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
-Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ****юлей.
broken angel 30.04.2011, 08:24
Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцып действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Удар!
Г-О-О-Л
Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Taf 30.04.2011, 08:28
Пошёл мужик в лес попысать, увидел медведа заодно и покакал:D
DrSerg 30.04.2011, 08:40
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.
Страница 1 из 101 1  2  3  4  5 / 11 / 21 / 51 / Последняя »
Похожие темы
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про Windows