Fexclub.su Life Увлечения и Хобби Приколы и веселости

Анекдоты

Страница 7 из 101 « Первая \ 3  4  5  6  7  8  9  10  11 / 17 / 27 / 57 / Последняя »
knop 27.08.2011, 08:34
Один преятель спрашивает другого:
-Тебя рбота удовлетворяет?
-Да.
-Как ты ето чувствюешь?
-Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую кикакого, значит, работа удовлетворила.
ANGELofDEATH 28.08.2011, 01:15
Подходит маленькая девочка к маме и спрашивает:
-Мам, а почему все говорят, что у меня лицо на *опу похоже?
-Ну что ты, доченька,-отвечает мама,: врут тебе мальчишки, завидуют. Сходи погуляй, доченька.
Пошла девочка гулять, смотрит - колодец открытый, заглянула.
- ЭЙ, СЮДА НЕ СРАТЬ!!! ЗДЕСЬ ЛЮДИ РАБОТАЮТ!!!
knop 28.08.2011, 16:50
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят родители.
Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подростает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит, мальчику ведь неудобно.



-Что такое порнография?
-Это когда думаешь что знаешь все а тут вдруг - ТАКОЕ!
knop 28.08.2011, 19:04
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
-Девушка, - невыдерживает грузин.
-Ты почиму молчишь?
-Хочу и молчу! - отвечает та.
-Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.



Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
-Опять этот дядя придет?
-Да.
-И снова мне придется спать на полу в кухне?
-Да.
-Ох и надоела мне эта половая жизнь!



-Ответчица Сазонова, объясните, зачем вы ударили мужа утюгом по голове?
-За то что я сто раз твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглошался со мной!



-В суботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне неохото идти.
-Не ходи.
-Нельзя. Жених - это я!
knop 28.08.2011, 20:56
-Почему вы решили совершить самоубийство?
-Мне скучно жить.
-И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?



Супруги жалуются друзьям:
-Мы своего кота кастрировали, но он все равно проподает по ночам.
-Как?
-В качестве консультанта.



Молодой человек вводит в брачный компьютер текст:"Невеста длжна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подареов".
Ответ компьютера:"Пингвин-самка".
Cheza 28.08.2011, 21:18
Девушка на комутаторе:
- Ваш номер не отвечает!
Мужик:
- Что совсем?
Девушка:
- Нет, бл**ь, первые три цифры ответили остальные молчат!
knop 28.08.2011, 21:46
-Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психолог.
-Почему мучают? - удивляется пациент.


-Он ушол в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.


-Хорошо-то как, Маша!
-Я не Маша, я Миша...
-Все равно хорошо.
knop 29.08.2011, 01:22
-Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
-Ну и что?
-Нечего непомогло. Через две недели свадьба.



Одна женщина пришла с подбитым глазом. Ее спрашивают:
-Кто это вас так?
-Муж.
-А мы думали, что он в командировке.
-Я тоже думала.
+Engel+ 29.08.2011, 23:57
Кто встает рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает - просто *банутая птица.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Хочешь острых ощущений? Скажи рокеру, что он выглядит очень модно

Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр.
SiD 30.08.2011, 03:02
Старые анекдоты, классика жанра
-----------------------
Пронулись как-то Петька в Василием Иванычем утром с жуткого похмелья.
В.И.: Петька, сгоняй в лабаз за водкой.

У Петьки голова трещит, вставать не охота.
П: Я схожу, если отгадаешь хоть одну загадку из трех.
В.И.: Ну, давай свои загадки...
П: "Много мяса, мало дров"
У В.И. тоже голова трещит, думать не хочется.
В.И.: Не знаю
П: "Заноза в ж@пе"

В.И.: Ну давай вторую, только не сложную
П: "Без окон, без дверей, полна горница людей"
В.И.: Нет, не знаю, Петька
П: "Огурец"
В.И.: Ну, давай третью, тоько еще проще
П: "Два конца, два кольца, посередине гвоздик!
В.И.: (долго думал) Не знаю, Петька
П: "Ножницы". Иди, Василь Иваныч за водкой.

В.И. побрел в магазин и встретил Фурманова.
Ф: Что такой озабоченный, Василь Иваныч?
В.И.: Да вот, Петька загадку загадал. До сих пор не врублюсь.
Ф: А что за загадка, может я знаю?
В.И.: "Много мяса, мало дров, полна ж@па огурцов и посередине гвоздик"
Ф: Да это не загадка, это фигня какая-то!
В.И.: Да вот и я говорю фигня, а он говорит - ножницы
----------------
Три алкаша решили разыграть бутылку водки.
Нашли ведро помоев. Кто три раза отлебнет и его не вырвет, тому и достанется.
Первый сделал глоток - вырвало.
Второй два - тоже вырвало.
Третий вдумчиво сделал два глотка, а затем третий, причем за этот глоток высосал ведро до дна.
Его спрашивают: "А чего такой большой глоток делал?"
Он: "Я же не виноват, что такая длинная сопля попалась"
-------------------
На южном пляже все в плавках, а один чувак в кальсонах загорает.
Девушка рядом спрашивает:" Почему не в плавках?"
Он: "Да у меня член ни в одни трусы не помещается!"
Она: "А можно посмотреть?"
Он: "Без проблем, 5 рублей"
Она:(платит). "Вот это да!!!"
Она: "А можно потрогать?"
Он: "Без проблем. 50 рублей"
Она:(платит). "Вот это да!!!"
Она: "А можно его в работе попробовать?"
Он: "Если бы он еще и работал я бы миллионами ворочал!"
----------------------
На ферме зоотехник собрал доярок.
"Завтра приедет журналист из райцентра". "Интервью" брать будет.
Доярки: "А что такое интервью?"
Зоо: "Дя я и сам не знаю, но на всякий случай, подмойтесь"
----------------------
В метро час пик. Девушка возмущается на молодого соседа "сзади".
Он: "Да это не то, что вы думаете. У меня в переднем кармане получка лежит, не думайте плохого"
Через некоторое время...
Она: "Я чувствую, после Краснопресненской вам сильно прибавили зарплату"
----------------------
Приходит новый-новый русский к старому-старому еврею.
И говорит.
"Папа, дай денег!"
------------------------
Еврей едет в купе с хохлом.
Пришло время ужинать.
Еврей достал кильку, хохол - сало с хлебом.
Е: "Что твое сало, сплошной жир. А в кильке фосфор, полезно для мозгов"
Хохол предложил поменяться. Поменялись.
Сидят, едят дальше, каждый свое.
Х: "А я вот подумал, сало стоит рубли, а килька - копейки"
Е: "Вот водишь, только попробовал, а мозги сразу заработали"
------------------------
Еврей с русским сели бухать.
Из закуски два огурца. Один маленький, другой - большой.
Еврей выпил и схватил большой огурец закусывать.
Русский: "Как тебе не стыдно?"
Еврей: "А ты бы какой взял?"
Русский: "Ну, конечно, маленький"
Еврей: "Ну так и бери его!"
-------------------------
Идет война. Все мужики из деревни на фронте.
Остался один.
Перед его домом очередь молодых девушек на предмет потрахаться.
Мимо проходит старуха, спрашивает, за чем стоят.
Неудобно говорить правду, говорят "За селедкой, бабушка".
Встала в очередь.
Через некоторое время выходит этот мужик.
"Заеб@ли, больше не могу. На сегодня хватит"
Старуха в конце очереди: "Ну, милок, ну хоть головку пососать!"
-------------------------
Встретились в поезде три командировочных.
Зашел разговор, как узнают, что жена изменяет.
Первый: "Я как захожу, сразу в морду и бью, пока не сознается"
Второй: "А я ставлю на стол пузырь водки. Выпьем, у нее язык развяжется, и она все сама расскажет"
Третий: "А я сразу звоню соседке. Открывает, а я сразу "Здорово, блядищ@!"
А она: "А твоя-то, а твоя-то......"
Sym 30.08.2011, 19:02
Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой:
"Я мудак... " "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! "

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

- В детстве я мечтал о белочке... Знаете такая... по колесику бегает....
- Напейся.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных
перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный.
- Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь причем?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Крупная небедная компания, занимающаяся разработкой недр и освоением разработанного, решила к профессиональному празднику подарить победителю всех возможных корпоративных соревнований крупный приз.
Задолго до торжеств приз был озвучен - народ активно включился в борьбу за Порш, или Порше, не знаю, как правильно в русской традиции.
В результате, ранней теплой осенью, практически бабьим летом, на стадионе, под многочисленные фотоаппараты, камеры и перья журналистов, началась церемония.
Победитель приехал на торжество в окружении своей многочисленной родни. Делегация составляла эдак человек 9, среди которых была и мама награданта, дородная тетка в кримпленовом платье на всех ее 120 килограммах.
Зазвучали фанфары, защелкали камеры, все обратились в слух и внимание, на поле выбежал трогательный малыш, несущий на вытянутых руках модельку автомобильчика.
"НАЯБАЛИ!" - выдохнула на весь свет разочарованная мамаша...
Машина выехала следом, но даже это белоснежное чудо не способно было оставить о себе воспоминаний, соперничающих с криком раненной мамаши...

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

не я впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в
больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры...
Ну, мужик посидел у него, поговорили.
Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...
Raduga 31.08.2011, 01:06
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу.
Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему.
Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-ый "Б".
- Нет, эти не отдадут!


Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто
не уступает ей места. Она горестно восклицает:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Сидящий офицер объясняет ей:
- Интеллигенции до ... (много), бабуся - автобусов мало!


Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.


Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка

Упала вилка на пол и как начала валяться.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Raduga 31.08.2011, 01:22
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.


Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не
стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как
отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,
вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что
дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так
спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть
буду!

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!


Лягушку спрашивают:
- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
Shaxid 31.08.2011, 06:53
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила, спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х%й положил

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
- "А вот Машенька, она теперь актриса.
- А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Sym 31.08.2011, 19:29
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие....
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Страница 7 из 101 « Первая \ 3  4  5  6  7  8  9  10  11 / 17 / 27 / 57 / Последняя »
Похожие темы
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про Windows