Fexclub.su Life Увлечения и Хобби Приколы и веселости

Анекдоты

Страница 5 из 101 1  2  3  4  5  6  7  8  9 / 15 / 25 / 55 / Последняя »
SYZAN 15.05.2011, 22:57
Телефонный разговор, девушки и молодого человека:
Девушка: -Привет
М.чел.: - Привет
Девушка:- Как твои дела?
М.чел.: - Нормально
Девушка: - Я беременна
М.чел.: - Не правильно набран номер
+Engel+ 15.05.2011, 23:14
Пьяным за комп не садись
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
SiD 16.05.2011, 03:49
--------------
Прораб предупреждает работников, "Сегодня комиссия будет ходить по объекту, если что не так, то делайте вид, что так надо".
Приехала комиссия на стройку, только зашла, как дом строящийся рухнул.
Один рабочий смотрит на часы - "12-45, точно по графику"
---------------
Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд еле плетется и часто встает. Мучался, мужик, мучался, пока не доехал до какой-то стройки.
Ему и говорят, "ерунда, щас поможем. Давай верблюда на эстакаду".
Затащили верблюда на эстакаду. Тут один берет два кирпича и с размаху плющит веблюда по яйцам. Не успели и глазом моргнуть, как верблюд скрылся в точку.
Мужик репу почесал "А как же я его теперь догоню?"
Строители "Ерунда, щас поможем. Залезай на эстакаду!"
----------------
Строили здание и оно развалилось.
Устроили разборки.
Говорят, это вы кирпичи - виноваты!
Кирпичи себя в грудь бьют "Это не мы, смотрите, какие мы крепкие и хорошие"
Пригляделись - точно. Кирпичи не при чем.
Ну тогда ты - песок виноват!
Песок - "Да нет, смотрите, какой я чистый и хорошиий, вы лучше у цемента спросите".
Цемент: "А че я, че я. Меня там ВААЩЕ не было"
----------------
Два рыбака встретились.
Первый: Я слышал ты женился. Наверно красавица?
Второй: Да не, ни кожи ни рожи
П: Готовит наверное вкусно
В: Да не. Питаюсь в ближайшей столовой.
П: Зато в постели, наверное, сказка!?
В: Да не. Бревно-бревном.
П: Так чего же женился-то?
В: Знаешь, у нее глисты. На них плотва так хорошо клюет!!!
----------------
Пациент: Доктор у меня сыпь на теле.
Доктор: Так это ерунда. Пей 2 недели эти порошки, потом приходи.

Через 2 недели
П: Сыпь прошла, но копчик чешется.
Д: Дайте посмотрю. Э, батенька, да у вас хвост растет. Это бывает, побочный эффект. Пейте эти микстуры и через 2 недели жду..

Через 2 недели
П: Спасибо, доктор, хвост отвалился, но теперь лопатки ломит.
Д: Дайте посмотрю. Э, батенька, да у вас крылышки проглядывают. Это нормально. Попей эти таблетки и через 2 недели жду..

Через 2 недели
П: Теперь нормально, но голова чешется.
Д: Да у вас рожки проглядывают. Вот вам еще мазь. Через 2 недели жду.
П: Да я на месяц уезжаю в отпуск.
Д: Ну тогда еще и эти пилюли. Через месяц жду.
П: А за чем через месяц-то приходить?
Д: Интересно же, что получится.
-----------------------
В Афгане идет бой, боеприпасы кончаются, решено отходить.
Дали клич, кто останется прикрывать, оставим каску и три гранаты.
Вызвался один грузин, только говорит, лучше 3 каски и 1 гранату.
Спорить не стали. Дали три каски и лимонку.
Отошли.
Грузина, час - нет, второй - нет, полдня прошло, решили посмотреть в чем дело.
Смотрят вокруг голые душманы, а у него куча оружия, вторая одежды и третья с баксами.
Подошли поближе присмотрелись, а грузин касками крутит и приговаривает: "ПААкрутиЛЛ, пААвертеЛЛ, кто покажет где граната?"
-------------------
Абитуриентка стоит перед списком на зачисление вся в слезах.
Ректор на ухо шепчет, что мол, отдашься - зачислю.
Она и говорит. "У меня болезнь такая - полтора квадрата называется. Так что сами решайте, а я согласна"
Ну, вообщем, рискнул ректор, отымел девицу, а сам все думает, что это за болезнь, такая?
Спросил математика - "не знаешь, что такое полтора квадрата?"
Тот - "Конечно знаю - Три Пи Эр"
---------------
Ржевский на балу пытается завести флирт с дамами, но все заняты, у них зашел интересный разговор про всевозможных птиц.
Ржевский, сходу - "Кстати о птичках.
Стояли в деревне Соловьево.Так там звонарь с колокольни так ****анулся, что даже чирикнуть не успел"
---------------
Ватсон решил отучить Холмса от курения и когда того не было дома взял его трубку и тщательно поковырялся ей в жопе.
Вечером пришел Холмс и с наслаждением выкурил трубку.
Ватсон решил не уступать и поковырялся опять.
Шли месяцы, но Холмс так не перестал курить.
Да и Ватсон без трубки уже не мог.....
Gelios 16.05.2011, 04:16
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".
------
Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
------
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
------
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми
палочками".
------
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
-------
После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."
------
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
------
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."
------
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Den 16.05.2011, 22:43
раскажу один

сидят в камере заключенные кушают,бежит мышька по хате один ее бам и убил,старший встает говорит короче за что мышь убил,тот ну незнай,старший до завтра думай не придумаешь за что убил на месте этой мыши окажишься,тот ладно хорошо.
на следующие утро ну че придумал?
да придумал
ну че?
а че ей было в падлу с нами посидеть!!!
Den 16.05.2011, 22:50
еще 1
сидит обезьяна на дереве укуренная подходит к ней лягушка и говорит
дай мне тоже касяк покурить
обезьяна нет не дам
лягушка ну дай
давай говорит я тебе дам покурить а ты затянешься и на тот берег и обратно под водой проплывешь!!!
лягушка ладно давай
плывет на тот берег все вынурныла на том берегу,стоит бегемот говорит эх ты дай мне тоже покурить,лягушка плыви на тот берег там обезьяна на дереве сидит она тебе даст,ладно пошел.
обезьяна сидит смотрит из за воды выплывает бегемот
обезьяна нифуя себе квакшу расперло!!!

жду плюсов+
.student 16.05.2011, 23:32
Сидит в ресторане за столиком девушка. Подходит к ней мужик и говорит: "Может потрахаемся?".
Она в стает, бьет его с кулака, он падает, она его пинает и так и сяк, коблуками. Мужик кое-как отползает в туалет, умывается, вытерается от крови, и опять подходит к той же девушке и говорит:" Ну я ,так понимаю, в рот тоже не возьмешь."
+Engel+ 17.05.2011, 20:13
-ну что хочешь чтобы я тебя поцеловал сильно, страстно, нежно,
обняв и шепча на ушко всякие безумства, а потом зацеловал в ушки
и шейку?

*краснеет
-да...

-а вот хрен! у меня ГЕРПЕС!!
Настенька 18.05.2011, 00:22
:p Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж – 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло. Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки и стрекозы... Заснете очень быстро. Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и начинает храпеть. Жена представляет себе:
Река... по берегам растут цветы, над ними жужжат пчелы, опыляют. По берегам растут деревья, с толстыми сучьями... нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют, парочками... черт! Журчит вода, в ней рыбки нерестятся. Над водой кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!!!
Люблю групповуху... пофилонить можно...

Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо? Он:
- Да! Она:
- Хорошо тебе!

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты ******ь вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.
Daymos 18.05.2011, 03:08
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
"И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж: "А у нас что, вазы нет?"

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было,
что было!!!

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Туркменские ученые доказали,что земля не круглая!
Она черная и скрипит на зубах.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой в майами...Ему там страшно!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Суворов, когда вёл армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: "
Бойцы - гасите гномов, отбирайте шоколад!".

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"
Центурион 18.05.2011, 23:16
Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

Если слово серебро, а молчание золото, то допрос – размен драгметаллов.

С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить
нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были
разосланы 1******0 пользователей.

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,
расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у
католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить
Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время
обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой
водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова
ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы
напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит
кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Разговаривают девушка и парень:
- Ты напоминаешь мне океан.
- Да, я необуздан и романтичен.
- Да нет, просто меня от тебя тошнит.

В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвела
ракетно-бомбовые удары куда попало.

Читает Петька газету.
- Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
- Вот Петька куда мы контру загнали!

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо - вовремя остановился.
Anubi$ 19.05.2011, 23:19
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Daymos 21.05.2011, 01:50
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...
kdm 21.05.2011, 04:23
Едут братки по лесе на машине, перед ними река, на берегу сидит нарик. Подъезжают к нему и спрашивают:
- Где здесь в брод можно проехать?
- А прямо тут и езжайте.

Те раз и машина с крышей уходит под воду. Братки выплыли и к нему:

- Ты че в натуре ........... счас мы тебя .....

- ... буду только что утки по пояс переходили!

:)
Gelios 21.05.2011, 18:08
Плывут в лодке три рыбака.
Закат.
-Красиво-то как! - сказал первый.
-Да... - мечтательно отозвался второй.
А третий встал и молча выкинул обоих из лодки. За флуд, флейм и оффтопик.
:D :D :D
Страница 5 из 101 1  2  3  4  5  6  7  8  9 / 15 / 25 / 55 / Последняя »
Похожие темы
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про Windows