Fexclub.su Life Увлечения и Хобби Приколы и веселости

Анекдоты

Страница 3 из 101 1  2  3  4  5  6  7 / 13 / 23 / 53 / Последняя »
hardkiller 03.05.2011, 21:41
идет ебнутая девочка по лесу.
навстречу грибочек.
девочка : ЫЫЫЫЫ!!! грибочек!!!
грибочек : ДЕВОЧКА!!!НЕ ПИННАЙ МЕНЯ!!!
девочка : с хуя это я тебя пиннать не буду?
гриб: я ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ твоих желания исполню
девочка : (думает) - хочу УМНОЙ стать!
гриб : легко!
девочка : Обоссацца!! ААА!!! (хватается за...)
девочка : Обосраццца!!! ААА!! (хватается за жопу)
девочка : Ебануцца!!!!!!
девочка : ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! грибочек!
Губернатор 03.05.2011, 23:37
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

На приёме у психиатра:
- Доктор - я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам... Наконец вернулся к мирной жизни - и жизнь мне кажется пресной!
- Понятно... Вот, смотрите - девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина - убивает мгновенно... Перемешиваем - отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день... Через недельку заходите! Хм-м-м... Если получится.
Через неделю:
- Доктор - вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно... Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина...

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила, спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пидору, пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

- Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х*й положил

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими не опошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
- "А вот Машенька, она теперь актриса.
- А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Губернатор 04.05.2011, 00:02
вот ещё немного!


В кабинет психиатра по-пластунски заползает пациент. Врач, снимая очки, участливо:
- Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепашка? Змейка? Ящерка?
- Не, доктор, я высоты боюсь...

Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков... Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну, ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну, ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты, что папа не мог!!!???
В: Да нет, папа-то мог, но бык то лучше!!

Сидят на лесах два строителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, б*я, с сыром!!!" - швыряет бутерброд вниз. Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и говорит:
- Петя, ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козел, жену не тронь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит - там таверна. Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто грамм водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто грамм не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
:D :D
Губернатор 04.05.2011, 01:04
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обеими рогами за!!!

- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Краткое пособие по сексу:
"Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".

– У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

- Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще, отойди от гроба!..

Мама звонит домой детям с работы и говорит:
- Я сегодня задержусь на работе, а если папа придет домой вечером пьяным, вы же ему помогите раздеться и уложите спать. Хорошо?
- Хорошо, мама!..
Через некоторое время дети звонят маме на работу:

- Мама, папа пришел домой очень пьяный. Мы его провели до кровати, когда раздели, в трусах увидели змею. Змею зарезали, яйца разбили, гнездо сожгли.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну, так я еще и показывал...

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...

Сидит дома старый оцивилившийся хиппи с ребенком. Ребенок его уговаривает:
- Папа, папа, давай поиграем как в прошлый раз, с машинками, в трассу.
- Ну, ладно, давай. Я буду драйвер, а ты знатный хиппи и будешь стопить.
Сделали трассу, папа возит машинки, сын стоит, стопит. Час стопит, два стопит, наконец спрашивает:
- Папа, я уже два часа стоплю, и ничего не стопиться.
- А, сынок, я забыл тебе сказать - это безмазовая трасса.

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- Ммм... Да, большей частью.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.

От невинных детей несло винным перегаром.

Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из
ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."
Губернатор 04.05.2011, 01:06
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки

Рожденный ползать на голову не нагадит

Заблудился Иван-царевич в лесу день бродит, неделю никак выбраться из лесу не может, ис-худал, истрепался весь, жрать хочется, а из леса никак выбраться не может. Смотрит Баба Яга идет он к ней:
- Слушай, старая, выведи меня из лесу, все, что хочешь, сделаю.
- Дак мне сынок ничего не надо, а вот дочь у меня есть на выданье, мужика ей уж больно хот-ся, вот мой уговор: бросишь ей 15 палок - выведу из лесу, да и золотишка не много, не мало подкину, ну а если меньше - то висеть твоей головушке на моем частоколе.
Призадумался Иван, в лесу все равно погибнешь, а это хоть удовольствие получишь. Привела Яга Ивана к себе домой, смотрит Иван – избушка частоколом огорожена на кольях головы до-брых молодцев, да один пустой. Завела его Яга, в баньке попарила, накормила, напоила и за-водит в комнату, на кровати лежит шикарная красавица, а рядом на табуретке кот.
- Вот тебе Иванушка моя дочь, а на табуретке кот он считать будет, чтоб ты меня не обманул, ну, а я по делам отправлюсь.
Через некоторое время, возвращается старушка, смотрит - Иван сигаретку на крыльце покури-вает. Она в дом. Смотрит - в углу огромный член стоит, она к дочке:
- Ну, сколько, доченька, 15?!
- Нет, маменька.
- А че, меньше.
- 115.
- ?! А это в углу что стоит?
- А это твой кот, маменька, ох#ел...


Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская ко-манда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
Судья:
- Как же вы будете играть?
Протасов:
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- ?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло несколько минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

- Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде стоят с метёлками и вёдрами... Вдруг шушуканье пошло типа "Ша Вася должен выступать... (главный типа)". "Ва-ся!", "Васяяя...". Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит:
- Если б^я п#здец, то ну его ***%й!
- (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!

Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она..."

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
- Дык ты отойди в сторонку - то, мне ж нифига не видно.

Он и она. Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, штерва...

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила – никто не проходит, не садится. Входит дедок.
- Девушка... Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел.
- А мне эти ноги целовали.
Дедок засмущался, сконфузился и ушел. Входит бабуся:
- Девушка... Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела.
- А мне эти ноги целовали!
Бабуся отвалила. Входит панк.
- Эй шалава, убери опоры!
Губернатор 04.05.2011, 16:34
Анекдоты
- А мне эти ноги целовали!
- А мне @# сосали, че мне его в компостер совать?

Как мы живем - государственная тайна, на что – коммерческая

Водка враг, а русский человек врага не боится!

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался

Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один - другому:
- Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит:
- Первая, вторая, третья, задний ход...
Второй:
- Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит:
- 20 литров 76-го, быстро!

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:
- Страшной смертью помрешь! зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):
- А теперь?

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Ну, например, мышей куча! =8()
- Не может быть! :/
- Пойдёмте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта?!
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это ОКНО!

- Доктор, помогите! У меня член, как бешеный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кричу "СТОЙ!!!", а он не стоит...

На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь:
- Заяц, ты че тут делаешь?
- Корову %бу.
- Так ведь она далеко!
- А я ее приблизительно

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она со-чиняет тебе сказки.

Децл орет со сцены:
- Я не вижу ваши руки!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

Направляется маленькая девочка (Д) в обнимку с большим плюшевым мишкой к таможне. Таможенник (Т) обращается к пассажирке:
(Т) Что, за границу собралась, девочка?
(Д) Да-а
(Т) А где твой багаж?
(Д) Нет у меня ничего, только этот мишка
(Т) Что ж делать, придется его просветить.
Смотрят оба таможенника в ящик и медленно офигевают
(ТТ) Девочка, что это у тебя в мишке?
(Д) А что?
Вспарывают игрушку, а он вместо ваты набит пакетами со странным порошком.
(ТТ) Девочка, это же кокаин!
(Д) Ну да!
(ТТ) А почему желтого цвета?
(Д) Теперь банАновЫй!
Hedgehog 04.05.2011, 18:55
Начальник затаскивает секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье.
Секретарша: Иван Петрович.., блин Иван Петрович, вы дверь то хоть закройте!
Начальник: Нельзя, Клава, понимаешь, никак нельзя..еще подумают что мы тут водку пьем!

---------------------------------------------------------------------------
Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а, пап, расскажи там что такое семья, как устроена жизнь...
-Мммм... Представь, что я - Президент, твоя мама - власть, а бабушка - ФСБ...
-А я тогда кто?
-Эммм... Ты, наверное, народ...
-Понятно, спасибо пап...
Через несколько дней сын звонит отцу на работу.
-Пап, тут ЧП...
-Что случилось?
-Тут такое дело - к власти пришёл другой Президент, ФСБ спит, а народ волнуется...

---------------------------------------------------------------------------
Весна, 1941 г. Штирлиц прогуливается по парку.
Навстречу идет рота солдат СС в рогатых шлемах.
"Броня головы +3, Жизнь +6", подумал Штирлиц...

---------------------------------------------------------------------------
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПИТЬЮ ПИВА, ВОЗМОЖНЫМ НЕПОЛАДКАМ И СПОСОБАМ ИХ УСТРАНЕНИЯ ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Кружка пуста Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника. Не открыт рот или кружка подносится не туда Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Ноги холодные и мокрые. Неправильное положение кружки Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Ноги теплые и мокрые. Недостаточный контроль за мочевым пузырем Встать около собаки с ошейником.
Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Пол расплывается. Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.
Пол качается. Неустойчивое сиденье без спинки Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Пол поехал Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.
Люминисцентные лампы на стене. Вы упали на спину Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Вы упали на живот Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.
Вокруг быстро темнеет. Пивбар закрывается Выяснить у окружающих, где еще открыто.
Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели Вы упали в канаву Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Если нет - спать дальше.

---------------------------------------------------------------------------
Лесник: - Кукушка, кукушка, а накукуй мне сто лет!
Кукушка: - А накукуй тебе столько??

---------------------------------------------------------------------------
После нескольких трагический случает в маршрутки Зимбабве запрещено входить с копьями
MotoR 04.05.2011, 19:25
Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
A.G. Star 04.05.2011, 19:41
Штирлиц мылся с кайфом, но он не знал что Кайф американский разведчик.
-------------------------------------
Штирлиц бежал скачками заугол качки отстали.
BorSoft 05.05.2011, 01:14
Очень чёрный юмор:
================
Новоиспечённый отец дожидается в роддоме своей жены с ребенком. Выходит акушер, вынимает из-за спины младенца, берёт его за ноги и начинает жёстко хуярить об дверной косяк. Отец стоит и в недоумении смотрит на акушера. Тот говорит:
- Да лан ты не ссы пацан - шучу я - мёртвым родился!
:))))))))
LeX 05.05.2011, 06:19
Сидят 2 нарика траву курят.
один говорит
-а помнишь, нашу молодость, музыку?
-о да...битлз?
-о битлз битлз
-Аква?
-о аква аква
Один смотрит на сигарету другого:
-Пепел сбей
-о да пепелсбей пепелсбей
LeX 05.05.2011, 06:28
Помер мужик. Попал в ад. Чёрт повёл его выбирать где он будет жить
Первая комната. Там мужики лопатами уголь перекидывают.
-не! пойдём дальше-говорит мужик
вторая комнта. Там мужики булыжники перетаскивают
-не! пойдём дальше
3я комната. Смотрит там мужики нифига не делают, стоят по пояс в гавне и курют.
Он говорит
-вот это для меня, ничего не делаешь!
Встаёт рядом с ними и начинает курить.
Через 5 минут забегает чёрт.
Говорит
-Всё мужики, хорош курить! Пора гавно жрать!
Губернатор 05.05.2011, 17:26
Кто был ничем, тот стал всем

Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.
(Клеветническое измышление)

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

481. - Есть ли в СССР бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира -
государственная, дача - государственная, машина -
государственная.

482.Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его
апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а
ну как красные снова придут?

483.Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную
трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея
Александровича".

484. - Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры
Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять
государством".

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

486. - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.Председатель на вечере 8 марта:
- Девушки - направо, дамы - налево!
- А если я б...?
- Попрошу в президиум!



:D :D :D
Джудай 06.05.2011, 03:56
анегдоты мой любимый жанр литературы (если анегдоты можно назвать литературой)
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили - бали два поросенка...
- А где же третий?
- А Рождество?:D
lexz 06.05.2011, 04:10
Три охотника в баре после охоты - выпивают.
Один:
-Наливай стакан водки- и я угадаю с завязанными глазами по шкурке что за зверь, сколько лет и как убит!!!
Наливают стакан, завязывают глаза,дают шкурку. Тот выпивает, мнет шкурку и говорит:
-Лиса -5 лет - убита пулей!
Наливают второй стакан, дают еще шкурку.
Выпивает, мнет шкурку, говорит:
-Заяц -2 года умер со страха!!!
Короче, напоролся в зюзю. Друганы его домой отнесли, а сами опять в бар. Часа через полтора прибегает жена отгадывальщика и орет:
-Вы че с ним сделали, козлы?!
Мужики в непонятках:
-Че случилось-то?
Ну баба и говорит:
-Легли спать, а он сует мне руку между ног и говорит "Ёжик - 40 лет - убит топором в спину!!!"
Страница 3 из 101 1  2  3  4  5  6  7 / 13 / 23 / 53 / Последняя »
Похожие темы
Анекдоты про рыбалку
Анекдоты про Windows